Як прикро, що чиновники переграли журналістів. Хоч хтось би задав питання Президенту по "Гостиному Двору"! Пане президенте забороніть руйнувати Гостиний Двір!

Приходи руньше, дарагая"- сказав Мустафа
"Я не дарагая (недорогая , дешевая?)"- відповіла Дарка

Убогие рагули....... Пуштун, ты заебал!!!!!!!!! Сдохни, черноротая собака, со своей Соколенкой и небритым вонючим Лещом! Пожалуйста, хоть иногда чистите зубы и пользуйтесь антиперспирантами. От вас воняет. Вы не журналисты! Вы- базарные бабы!

Надо тщатильнее подойти к вопросу о нагрождении отличившихся "бойцов" и "бойциць" пера, а именно:
Ввести новый орден - "Унитаз президента" с делением на степени:
1-я степень "Фаянсовый Унитаз"
2-я степень "Серебрянный Унитаз"
3-я степень "Золотой Унитаз"
4-я (наивысшая) степень "Платиновый Унитаз"

Соответсвенно ввести звание - "Ну, ПО-О-ЛНЫЙ кавалер орденов президентского унитаза".
Разрешить "Ну, ПО-О-ЛНОМУ кавалеру" в виде особого поощрения 1 (один) раз посидеть на исходнике ордена.

Как мило, что даже гость из далекой солнечной страны принял украинско-советские традиции: надрываться криком в очереди, хрипеть "вас здесь не стояло", рассказывать молодым женщинам куда им идти и что делать... Очень глубоко внутри себя интеллигентный Мустафа отлично показал, что борцы (или учитывая поведение "братухи-борцухи") с режимом - уже совсем потеряли систему координат, и в захлебывающихся слюнями праведного гнева истеричках тяжело узнать журналистов, которые должны быть адекватны и злравы в оценках ситуации.

Сельская быдлота предстала во всей красе!

БРАВО,Александр Зубченко! Рассово-правильные СМИ!!! из Унитаза.

27.02 11:52
Пресс-конференция президента, или Экскурсия к золотому унитазу
В первый день весны (1 марта) Федорович выступит с пресс-бенефисом в «Украинском доме». Решил дать анонс для расово-правильных СМИ, чтобы шакалы пера успели хорошенько подготовиться к данному событию. Ведь что такое прессуха президента для поглотителей грантов и других видов европейской и чисто американской помощи, пострадавшим от интеллектуального насилия над собой? Это, в первую очередь, отличный шанс показать свою непримиримую борьбу за имплементацию свободы слова, прав человека и бобров-трансвеститов. Расово правильные журналисты настолько суровы, что никогда не упустят случая спросить Федоровича о таинственном золотом унитазе, установленном в секретном бункере Межигорья под охраной средств ПВО и ПРО.
Надо сказать, что в Киеве появилась целая журналистская школа имени золотого унитаза Федоровича. Кадры для нее готовит факультет журналистики Киево-Могилянской академии, а официальным интернет-рупором является «Украинская правда». Смысл жизни адепты золотого унитаза видят в том, чтобы найти данный сантехнический предмет и сфоткать его в разных ракурсах. До использования и после. Довольно развитым «ответвлением» этой школы являются исследования туалетов в зданиях Кабмина и комитетов Верховной Рады. Наиболее ярким представителем нетрадиционной экспертизы парламентской и кабминовской сантехники является Сергей Лещенко. Он уже немного отошел от зова золотого унитаза и переключился на сравнительный анализ более доступных предметов утилизации естественных отходов политических организмов.

Недавно журналист «УП» потряс международную и местную расово правильную общественность сенсационным материалом, в котором раскрыл тайну индивидуальных толчков парламентария Бориса Колесникова (кличка Боря-«Хюндай»), вице-спикера Игоря Калетника («Котлета») и Евгения Геллера (тоже депутат). Оказывается, эти циничные, коварные и недальновидные наймиты преступного режима за свои деньги построили в кабинетах индивидуальные туалеты. По-моему, это действительно подло – пользоваться удобствами самим, без участия здорового коллектива Верховной Рады. Что же получается, товарищи? Форменный беспредел. В то время, как массы народа страдают в бесконечных очередях, пытаясь отлить, эти сволочи кайфуют на персональных толчках.

Лещенко не поленился и проверил все туалеты в Европарламенте. Кстати, поездка была профинансирована добрыми и, сука, доверчивыми европейцами. Так вот, оказалось, что европейцы гадят исключительно коллективно. В качестве доказательства Сергей приводит фотографии туалетов, которые ему довелось посетить. В том числе и в других странах. Кстати, знавал я одного чела, у которого было очень интересное хобби – он чекинился во всех парашах на заправках, где бывал, а потом выкладывал фотки в своем аккаунте. И кличка у него была соответствующая – «Туалетный утенок».

Пытливому корреспонденту «Украинской правды» удалось даже заснять общественную душевую в здании Европарламента. Оказывается, они там коллективно моются. Ну европейцы, что с них взять. Отсюда вывод – индивидуальный толчок является верным признаком тоталитаризма, а коллективный – это типично европейское проявление высокой политической культуры. Получается, я два года приобщался к последним достижениям европейской цивилизации, когда на одну казарму приходился один коллективный туалет, в котором мы все и делали свои дела. Смущает только неевропейское отношение к чистке данного места, но это уже, согласитесь, совсем другая история.

Столь подробный экскурс в историю туалетного вопроса призван продемонстрировать, насколько суровы расово правильные журналисты. И думается мне, нелегко придется Дарке Чепак (все не могу запомнить ее фамилию… да и имя тоже). Она же должна вести пресс-конференцию, определять, кто в каком порядке будет задавать вопросы. Как показывает моя практика участия в подобного рода мероприятиях, расово правильных журналистов абсолютно не волнуют интересы других. Они перебивают всех, чтобы гордо задать свой дурацкий вопрос, как правило, длинный, бессмысленный и путанный, а потом гордо оглянуться вокруг – ну не красавчик ли я?

Договориться с расово правильными журналистами не получается никогда. Их не интересует ни очередность, ни тематика прессухи, вообще ничего. Кроме, естественно, своей скромной персоны, которую они мужественно, под дулами телекамер противопоставляют преступной системе. Поэтому, как свидетельствует практика, неизбежно возникнет скандал, связанный с тем, что десятку расово правильных журналистов не дали возможности продемонстрировать уникальные мыслительные способности. Остальные две сотни представителей СМИ их абсолютно не волнуют.

Итак, учитывая уже изложенные особенности поведения последователей школы золотого унитаза, обозначим основные моменты предстоящей пресс-конференции Виктора Януковича.

Во-первых, выяснится, что уже на подступах к «Украинскому дому» милиционеры (ОМОНовцы, бритоголовые молодые люди в спортивных штанах, мультипликационные медведи) избили расово правильных журналистов. Либо же помешали выполнению ими своих профессиональных обязанностей. К примеру, служебный пес сел посрать, и куча медиа-аналитиков бросилась фиксировать данное показательное событие. Как правило, бьют Мустафу, поскольку у него лицо располагающее.

Во-вторых, сразу же после начала прессухи начнется скандал, связанный с тем, что именно расово правильных журналистов не пустили. Почему обозревателя влиятельного блога «Биде и тоталитаризм», имеющего до десяти лайков еженедельно, не пустили на мероприятие? Ну и что, что он не аккредитовался? Где, мля, свобода слова? Десятки интернет-пользователей ждут его отчета о посещении туалета в «Украинском доме»!

В-третьих, все расово правильные журналисты придут на пресс-конференцию в форме Бэтмена: красные трусы с надписью «Галасуй асабысто», белая футболка с лозунгом «Стоп цензура» спереди и «Юле – Олю!» сзади. В ходе пресс-конференции они развернут плакаты, обличающие преступный режим. Некоторые особо впечатлительные журналистки планируют прийти с зашитым белыми нитками ртом, что, по их мнению, является жостким протестом против системы. Страна должна знать своих героев. Как психбольных и феминисток привлекают официальные мероприятия, так и расово правильных журналистов влекут прессухи с участием первых лиц. Они хотят, чтобы их заметили, выделили. Или, на худой конец, вломили, чтобы можно было рассказывать грантодателям о массовых репрессиях. Согласитесь, это же скучно: сидеть и конспектировать, задавать вопросы по сути. Для этого, как минимум, надо уметь писать и разбираться в происходящем. Гораздо проще организовать перфоманс, на котором сказать свое решительное «нет» тоталитаризму и категорическое «да» европейской интеграции.

В-четвертых, самые продвинутые из расово правильных журналистов попытаются задать вопросы. В этой связи приводим краткий перечень критериев, по которым можно отличить адептов школы золотого унитаза от обычных медиа-работяг.

А) Как правило, они пытаются задать до десяти вопросов в одном, поскольку считают, что чем больше, тем лучше.

Б) Всем своим видом демонстрируют отвращение к происходящему и то, как им физически неприятно во всем этом участвовать.

В) Задают вопросы надрывным, истерическим тоном, постоянно употребляя местоимение «я» («я вот никак не могу понять», «я вот посмотрел на все это говно и решил», «я лично уверен, что миллионы людей», «я не понимаю, как можно так издеваться над людьми?».

Теперь о содержании традиционных вопросов к главе государства:

• Когда вы повезете нас в Межигорье и покажете золотой унитаз?

• Почему вы пользуетесь индивидуальным толчком, являясь государственным чиновником?

• Когда отпустят Тимошенко, и не является ли новый суд над ней фарсом?

• Правда ли, что все члены президентской семьи являются преступниками и охлократами?

• Когда украинский язык сделают единственным в Украине и отменят все остальные?

• Что стало с правозащитником А, который помочился в знак протеста в районном центре Б?

• Согласны ли вы с тем, что такой президент стране не нужен?

• Когда прекратятся пытки лидеров оппозиции?

Еще раз подчеркну, что подобные вопросы будут задавать наиболее интеллектуально развитые представители расово правильного журналистского корпуса. Многие из них не в состоянии сформулировать даже цель своего присутствия на пресс-конференции. Ну и, конечно же, все с нетерпением станут ждать оговорок и ошибок в выступлении Федоровича. Не так ударение поставил, что-то перепутал, цифру не ту назвал. Это же настоящее счастье. В это смысл их жизни. Главное – продемонстрировать свою расовую позицию.

Александр Зубченко
Источник: Версии

И чего удивляться депутатам... Со всего, журналисты... - вот кто особенно переживает за народ!!! Вот кто именно хочет ему помочь! И еще. Почти все журналисты говорили на русском языке. Ну что? Да здравствует русский язык!